恐龙

某日，网上遇见他，且叫他永恒。
永恒：我是只恐龙。
银狐：你是只母的？？？
永恒：不是的，我百分百是公的。
银狐：哈哈，好象公的叫青蛙啊，母的才是恐龙，sorry  ass。
永恒：呵呵，刚刚上网还有个人说想强*我呢！
我狂笑，这年头，恐龙被强*是一种福利，但愿他好好珍惜这个机会。

四城记

今天看了个帖子，狂喷鲜血。帖子说最适合同性恋生活的城市是上海，理由是男人不像男人，女人不像中国人，日本人式的心胸欧洲人的打扮，所以适合有同性恋倾向的人生活。而最适合双性恋生活的城市是香港，理由则是哥哥的化蝶就知道了对于双性恋是多么浪漫了。最适合处男生活的城市是拉萨，因为有信仰可以逃避对女人的幻觉。
而深圳却成了最适合二奶生活的城市(也适合二爷生活)，暴发户的结业报告就是有二奶了，作为东南亚和香港的后宫正是适合幽怨的二奶生活。
且不论对上海人的尖酸刻薄或者因为因为一个哥哥就将香港冠为最适合双性恋城市是否中肯，但深圳的二奶二爷倒是多不胜数，因为有了钱，MB也泛滥起来了。
完全是RPWT！

第一次

晓明说他BF很计较他原来有过几个朋友。
郁闷中，难道遇见一个就跟他说我跟你是第一次相爱？第一次上床？
晓明说他BF非常大男人主义，我笑着问“非常大”是否根据人的身体某个器官特质而量身定做的？有必要炫耀吗？你比我大？我比你长？
若是有人问我的第一次，我一定会装模做样一番，然后吃吃的笑，说：“人家的第一次，就是在半推半就的情况下……学会画水墨画的！！！”
我乐意看见他抓狂兼吐血的模样。

 独自窗前，暮沉沉，月黯黯。在这个灯火阑珊，我又不知不觉打开了抽屉，找出我最宝贵的珍藏--??你给我的信，你给我的照片，它们静静的躺在里面，轻轻的翻起它们，也翻起了往事如云烟。记忆的闸门犹如被洪水冲击般涌上心间，堵却喉咙，我不禁哽咽，泪水模糊了眼前。
怎能忘怀一起的欢声笑语，曾经的痴心相恋？我深深爱着的你啊！却是我这一生无缘的人，因为我们根本不同于一个世界！就像两条平行线，始终不会有相交的那一天。而这个从一开始就注定没有结果的无妄的爱，最终逃脱不了命运的安排，爱你，是我命中的劫难。
想起车站里最后一次相拥，想起你深深的眼眸，想起你微笑的伸手刮了一下我的鼻子，想起你对我说：不要哭，我最怕你流泪。我知道此地一别，你孤蓬万里，我知道此地一别，我永远失去你的怀抱，只是直到现在，我还放不开这最后的温暖，一切的一切好似就在昨天。
然而，春花秋月，此消彼长，时光匆匆会如弹指一挥间。那么亲爱的,
十年之后，沧海桑田，你是否还会记起曾有一位女子给了你她最纯真的爱？是否还会记起她曾温暖你的心田，陪你走过的那段青葱岁月，似水流年？
十年之后，我们是否还能有缘再相见？是否还能在被风刀霜剑刻画的脸庞上寻出旧痕迹？在彼此交换的眼神中认出对方？是否会在重逢的刹那间心灵一颤，泪光闪闪？
缘起缘飞灭，十年之后的你我，可能早已为人父人母，而此情，只待成追忆。

分手那天，你打电话给我。喂……，你沉默着，周围很安静，只听到我的心跳声，终于，你开口了……我以为你会告诉分手的真正原因，听你说你不爱我，如果你这样说了，我会毫无怨言的离开你，可你却告诉我，我们不适合在一起，在一起我们都不会快乐。只是这样吗？我问你，对，是这样，你极为平静得说，你的平静引起了埋藏在我心中的怒火，我大声地对你喊道，只是不合适吗？只是这样吗？你的意思是我不适合你，而那个男人适合你，是吗？你沉默了一会儿，轻声地说，你都知道了，对不起。对不起？你有什么对不起我，是我傻，自己的男朋友和自己最好的朋友在一起，天底下最俗气最残忍的事情发生在我身上，你和她都没对不起我，是我自己，我对不起我自己，我笨，我笨......我说着说着，眼泪就不自主地流了下来，你听到我哭了，慌张的一直道歉，我挂掉了电话，这一瞬间，我明白了，我和你，和她之间再不可能有任何关系了，我们只能成为最熟悉的陌生人了。

分手后第一天，我赖在床上不肯起来，尽管我已经很清醒，尽管太阳已经升得很高，可我就是不想起，我想把自己锁在黑暗中，锁在回忆中，锁在无尽的泪水里，于是我就这样浑浑噩噩的过了一天。

分手后的第二天晚上，我梦到了你，你对我笑，说你爱我，于是我跑上前抱你，可你忽然不见了，周围也突然变得很黑，很静，我很怕，开始大声地哭，大声地叫你，可你没有回答，也没有人回答，我被吓醒了，醒来后慌忙地拿出手机，在电话本里疯狂的找你的电话，可怎么也找不到，突然，我记起来了，你的电话早已被我删除了，我揉了揉头，惨淡的笑了笑，笑着笑着，泪水就流了下来，我想擦干泪珠，可擦完了又流，于是我索性放声大哭，哭哑了嗓子，哭碎了心，我就这样过了一夜。

分手后的第三天，我肿着眼睛去上班，同事直问我怎么回事，我只是淡淡地笑了笑，说，失恋了。于是同事便不再多问了，只是告诉我不要伤心，不要难过，看开点。于是我就在安慰中度过了这一天。

分手后的第四、五、六天，我都一如既往的上班，只是少了你的接送，你的电话，你那令人心动的声音。

分手后的第七天，是我的生日，我下班后，拿着同事给的礼物去买蛋糕，突然看见了你和她的身影，猛然想起，我和她是同一天的生日，以往我们总是一起过的，可如今......，我不再想下去，因为我怕我的眼睛载不住眼泪的重荷。我躲开了你和她，没有买蛋糕，而是直接回家了，这是我过得最寂寞最痛苦的一个生日。

轻轻的喂了一声，可对方传来的是一片沉默，我突然清醒了，明白了电话线那头是谁了，是我八天来都不能忘却的人，我轻轻的问，你找我有什么事？你不语，我又问了一遍，你终于说话了，你告诉我她有别人了。你和她分手了。我的心微微的颤动了一下，沉默了一会，我平静的问，你告诉我干什么。你说，我们可以重新开始吗？我要哭了，我想对你说“好”，可我仅有的一点理智告诉我不可以，不行，于是我毫无余地的拒绝了你，你不再说话，电话中只传来了你沉重的呼吸声，我轻轻的挂掉了电话，也挂掉了我和你之间纠缠着的情感，我知道，我们真的没有关系了。我没有哭，可是心好痛。

分手后的第九天，我请了假，在家里睡了一天，什么都没有想，只是安静的睡，保持着前所未有的平静的心情。

分手后的第十天，我出去逛街，无意中看见了他和一个男人亲密的走着，他甜蜜的笑着，那笑容很美，很单纯，可我却看不清，和他是多年的朋友，可我现在才发现我一点都不懂他真得很好笑。我静静地从他身边走过，没有回头，没有难过，没有不舍，有的只是一颗平静的心，我发现我真的忘却了，忘却了我和你的爱，忘却了我和她的情，一切的一切，都随着风飘走了，再也找不回了，真的，再也找不回了....

             
    我什么都不缺，只贪图有你在身边。我知道我对爱情太自私，也知道自己不会去哄人。朋友们说我太多疑，其实我知道是我对自己的感情太敏感了。你给的誓言，你给的约定，已成过去时，再也没人像你给我初见颤动的感觉。爱过你我再也不会爱别人，这是我当初给你的约定。我的心再累、再痛，也许孤单寂寞，但心中依然无悔也无怨。我只愿为你守着约，一生都不会变。想念你的笑，你的体温，我忍不住还是流泪了，再也没有人比我了解那爱得坚决的滋味。
    天亮了，雨停了吗，我不知道，因为我的天空依然挂着泪。

双子座的我``2颗心都给你``我的爱情害怕不及格`  如果爱情可以补考    我不会再作弊```我的“阴谋”只是想跟你在一起    可却成为伤害你的武器``对不起`
  但我的努力你却毫不在意`~~ 别当爱情是游戏 即使你将飞离`~~~~

即使你不爱我了，即使你已经爱上别人了，即使我已不在这个世界上了，我仍会依然爱你！
     因为，我会找个天使，让他继续代替我爱你！